Ayer - pille - a mi madre viendo - emocionada - una película de Robert Redford. Carái los - guapos - que enamorarón a generaciones de mujeres. Algo bueno hicieron. Desde luego no ya por el cine, sino por la calidad y calidez humana . Que decir, he leído : Uno de los leones ha muerto. El cine tiene algo que emociona por la capacidad del ser humano para empatizar con los personajes e incluso - llorar - . El mundo despide a Robert Reford, yo lo he hecho así. Sumergido en otro día sin - sentido - al menos puedo conseguir que al menos el día séa agradable. UN día caluroso del final del Verano en el que no sé que hacer. Llevo desde el 5 de Julio sin hacer nada, es cierto que apesar de no hacer nada, ha sido una época muy lucrativa económicamente. Pero hacer, no he hecho - nada- desde el 5 de julio en que me fui a Portugal. Nada, de nada. Y he cogido una inercia de no hacer nada. Increíble, así que tengo que deterne, tarminar la novela - 1989 - y continúar con mi vida cómo si este Verano sin hacer nada hubiera sido el sueño adormecedor de la marmota. Sin embargo - la novela - ha avanzado, ha aparecido personajes nuevos y otros se han desarrollado dentro de mi, esto quiere decir que a veces es mejor - esperar - en busca de ideas brillantes que serán - dinamita - en la novela. Aunque yo cada vez estoy más y más - alejado - de estos peronsajes y criaturas que dan forma a mi novela - 1989 - .

El amor es una guerra que deja el mundo llena de cosas rotas:

Solamente el dolor sostiene el universo.



Cómo un beso adolescente.



Solo podemos agarrar su mano si ella nos sujeta fuerte.



Si en la caída


puedo tocarte. 




Porque estamos cayendo. 


cómo un cometa que cae. 






 


Arc , 14 de Septiembre de 2025.

Hoy no me encuentro - bién - . Que poco valoramos la salud cuando la tenemos y cuanto la echamos de menos a la mínima. Hoy me ha parecido un poco tétrica esta - oscuridad - esta noche que ya se alarga. O soy yo que estoy quejicoso , cansado y dolorido. Malestar general así que he preparado te caliente, y me he sentado aquí a escribir. Llevo todo el Verano desde que empezó sin hacer nada, la tensión baja y un agotamiente general a intervalos hasta días cómo hoy que no puedo ni moverme. Hoy he estado observando a Estrella errante, parece que está enfermo, creémos que tiene parkinson. Por esto he comprado la bici nueva, no quiero oxidarme antes de tiempo, así que he decido salir a montar en bici todos los días, abandonar el alcohol una temporada. A ver si me recupero poco a poco. Más salud y más tranquilidad. En esta confesión de la pereza que me da casi todo a mis 46 años.

A las 6.37 me despierto y desperezo. Parece que me siento mejor. Otra cosa es el agotamiento - general - sobretodo - mental - que arrastro desde hace tiempo. Solo y aislado, con un entorno casi hostil, que me intentan cortar las alas y no mirán por mi, solo piensan en ellos mismos. Así que me dedico a pensar solo en mi pero es pronto para pensar solo en mi mismo. Quien va a pensar en mi, nadie piensa en mi . Hoy puede ser un Jueves bonito de mi vida, aunque todavía no sé qué voy a hacer. Tengo un pequeña - obra - sin terminar, así que a las siete menos diez decido entre escribir, leer o pintar, decido pintar. Enchufo la radio, sintonizo radio 3. Hago sitio en la mesa y me pongo a pintar pero el lienzo está muy húmedo aún. Así que decido no hacer nada. El sol salé a las 7.52 quedan 45 minutos. Y no sé qué hacer.

Voy al Corte inglés y me cruzo en la sección dónde compró lienzos y óleo a Gutierre - guti - a mi lado mientras hablaba con su mujer y le decía: cari llevo el 590 y ván por el 567 y digo este es mi turno. Paso a la caja y dejo a Guti a mi espalda haciendose un selfie con un espontáneo. Mejor así pasar desapercibido menos para una cajera que nos ha mirado y exclamado - los guapos - y dice el otro no, GUti es el de derecha. Y yo he dicho muy bién - soy un filón - para las mujeres me considerán guapo hasta al lado de Guti estrella de fútbol. Y yo he pasado y seguido mi camino, hoy voy a intentar pintar otra obra. Al contrario que ...el pintor mejor vestido de París que pintaba a las putas que se follaba, yo pinto a las chicas que no me follo. Es una broma. Pero solo pintor mujeres. Hoy voy a pasar al óleo este dibujo que hice con - ceras - hace mucho tiempo. Si hoy estáis con el doctor Óleo, seguramente mañana séa más famoso. Aunque hoy un pequeñin soplapollas me ha llamdo - gorila - debe ser porque él es bajito y media ostia y están muy cabreados en VOX sobertodo con quién afortunadamente no les votamos, no creémos en ellos y no queremos que gentuza enrarezca nuestra convivencia. Que le llame - gorila - a guti el faccioso este de vox.

El niño que llevamos dentro es asesinado por el cielo
cuando la infancia se pierde para siempre .

Cómo cae una hoja o se lanza una piedra sobre el agua.

Para siempre. 

No podemos volver a la infancia, 
no podemos volver a ese Otoño que fue nuestro
los días de Septiembre. 

Como los juguetes que abandonamos.

muñecos de trapo y de tristeza abandonados para siempre. 



arc, el corazón y la nieve.
                 
                 
                 
                 
                 
                 
                 
                 
                 

Hoy no está abierto uno de mis bares favoritos - HOLA - nueva vida por Madrid perdido. Vuelvo de la city, baby pronto no como el otro día que pagué 25 euros por un taxi. Hoy he vuelto pronto de la ciudad, he dado un paseo , he etado a punto de entrar en el prado, gracias a mi pasaporte, que me da el privilegio de entrar - gratis - . Sin embargo el mundo esta lleno de días así , al final he paseado por retiro y he bajado cuesta de Moyano y he vuelto a casa ... tranquilamente. A no más tardar. Mañana será otro día, otro día igual - baby - . La ciudad comparece como una bestia dormida en el palpitar de los hormigueros. La ciudad y sus calles, las chicas , los bares. La v elocidad de las cosas , la tranquilidad una barra de bar. Hay mucho bares que me gustan ,por ejemplo podría bajar varios días a Madrid e ir de Asturiano en Asturiano. Los asturianos suelen estar solo regidos por Españoles, se come bién y barato. La ciudad tiene sus detalles. Que hay que conocer para no perderse, sin embargo he entrado a otro de mi bares favoritos enfrente del museo del prado, un bar bién avenido con espacio y sala. Un buen lugar como cualquier otro. Donde alguna vez cómo hoy he pasado un rato. Antes de bajar y bajar ,uno de los secretos de madrid, es saber bajar, elegir la parada exacta de metro, y...solo tener que bajar hasta otra, o una estacion de tren, Down the city. Por al contrario si la subes , es más jodido.

En mi segunda - resaca - seguida me escribe José ignacio al whatsapp: A la gente le gusta vivir su vida sin dar explicaciones a nadie, le comenté un día pero hay gente que no tiene vida. Por esto me llama porque esta solo, yo no tengo la culpa que haya hecho un monstruo de si mismo. Otro monstruo es Orwell antihéroe de mi novela - 1989 - : faltón, maleducado, irrespetuoso mientras yo dejó atrás si no esta barriada, si a estos personajes abyectos y oscuros. Hoy con la alcoholemia he visto con - lucidez - a Orwell convertido en un personaje arrogante y hasta malo. A mi me ha servido este tiempo para construir una novela - 1989 - sin embargo ya ha acabado este tiempo que pasé entre personajes incluso vulgares cómo Orwell, estrella errante etc intentando escribir mi mejor novela sobre la España del siglo XXI pero esa no es mi vida, ni mi lugar en el mundo. Tomo te caliente mientras intento jugar todos los motivos para dejar atrás a esta gente y cambiar de aires. Mis pasos se dirigen a Madrid los días que me aburra y decida salir de casa. Podría irme de casa pero me gastaría casi todo lo que tengo en irme. Prefiero vivir las calles de Madrid, al menos un tiempo e intentar - guardar - el poco dinero que tengo apenas 5.000 euros. A la gente le gusta vivir su vida sin dar explicaciones a nadie, le dije a José Ignacio para quitármelo de encima, sin embargo me escribe poniéndose - pesado - . Hay gente que no sabén - vivir - y parece que la culpa la tienen los demás pero esto no es mi culpa. Tuve que soportar a mucho imbécil los años que estuve de camarero cómo para seguir soportando a imbéciles y cretinos - gratuitamente - , caraduras y otros personajes en este - bestiario - . Así que me deslizo entre la horas de la noche sin dar muchas explicaciones a nadie. Menos a ti que lees a este escritor perdido en mitad de su vida porque todos estamos alguna vez perdidos y sin amor. Me queda la literatura mientras contemplo los últimos libros que he comprado: El tunel, Kokoro, El día del Watusi, la interpretación de los sueños de Freud suficiente para divertirme los días que no vaya a Madrid y me quede aquí , en esta buhardilla de luz. Es todo lo que tengo: literatura y la ciudad de Madrid al fondo. De tal forma que se llega a comprender no solo mi soledad sino además la lejanía de Madrid, el aislamiento personal ante un paisaje humano bastante deprimente. Solo el amor podría salvarme pero no lo hace.

En plena - resaca - a pulmón lleno doy una bocanada al porro para luego exhalar con una respiración cansada. El panorama o paisaje es de cristal, una fantasia estar vivo muchas veces entre el delirio casi ensoñación febril, la resaca cómo motivo de la literatura moderna. La soledad del - autor - el escritor y dramaturgo cómo también motivo de la poesía. Tal vez es el momento oportuno para dibujar una - ensoñación - y pintar una obra pero estoy demasiado cansado en pleno estado febril. Los domingos han matado a más gente que muchas bombas decía Bukowsky. Así que con sobrevivr o al menos sobrevivrme a mi mismo sin cerveza, sin amantes. Tal vez pintar una perspectiva: Necesito un lienzo grande, más grande lo que estoy habituado a pintar en este nacer un - Viernes - . Y cómo no... pintaré una mujer. Una mujer bella, sus piernas - en perspectiva - hasta el rompiente de la cintura trabajando la profunidad, el símbolo y el surrealismo. Por ejemplo - pistacho - es un lienzo precioso. Lo estoy contemplando - ahora -. Es un lujo vivir entre tu obra, pero necesito un lugar con espacio para continúar con mi obra cómo pintor. Cömo escritor tengo la obra - 1989 - parada desde hace meses. Meses de frustación y simepre pensar que hay que dejar tiempo a las cosas. Nunca he sentido vértigo ante la página en blanco sino que es lo único que se hacer rellenar folios en blanco , textos en cascada, poesía, un retrato. Así que al menos por primera vez desde hace meses , desde que comenzó el Verano. Tal vez significa que nosotros aún estamos vivos. Sin saber por qué. Tal vez sinifique que un Dios que se ha ido. Solo queda su - ausencia - . El drama continúa sin saber por qué pero continúa. Sentía que me estaba - ahogando - así que decidí dejar seguir la historia continúe intentando captar de forma más aplia y sacar más detalles brillantes de lo que significa esta España del siglo XXI e intentar hacer de una pequeña barriada dónde alguna vez Dios perdió el zapato una historia universal. Enchufo el tocadiscos , hay un disco de los rolling perplejo ante el mundo y el drama, doy otra lenta y profunda bocanada al porro para luego sumirme en el silencio. Es Domingo , mal día para estar - solo - cuando el simple tremor del pensamiento ya es suficiente para llenar una página, dos páginas, tres páginas, mil páginas. Un día de ecplipse y resaca.

El lenguaje musical de los animales-símbolo.

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