H.hesse
Viva cuba libre !
No, no soy - bachiller - . Ni siquiera. Mi padre se bebió mi bachillerato, y se fumo muchas cosas entre ellas parte de mi - giovenezza - a pesar de esto las titis se pirraban por mi. Simplemente a los 16 años dejé de ir a clase. Algunos hablan de fracaso escolar. yo creo que se trata de fracaso social . Recuerdo que yo provenía de una escuela pública, dónde el hijo del obrero, y el hijo del rico se cruzaban en las mismas clases, fueron aquellos terribles años de la destrucción de la escuela pública Española, para convertir la educación en un campo vallado solo para las élites. Al final solo sacaban notas aquellos hijos que tenían ayuda extra escolar. Fui elegido en el colegio uno de los pequeños líderes y la primera exigencia fue que con 45 alumnos por clase, o daban más facilidad, o solo los que tenían profesores particulares acabarían el colegio. Yo acabé el colegio, pero el insitituto me lo fumé. Al acabar - la giovenezza - enfermé, y como dice mi psiquiatrá allí en esa hoguera se quemaron muchos libros y parte de mi posterior juventud. Aún así me había saltado los estudios básicos, para empezar con el hacking en aquellas academias de Gran Vía al lado de la plaza llamada de la Luna de aquellos años terribles y glorisoso del cambio del milenio. Del insitutuo solo recuerdo las clases de dibujo técnico dónde me aburría pintando, y la cafetería. Allí leyendo las columnas de Haro Tecglen y Francisco Umbral, me entere visto / oído que llegaba una revolución informática. Uno de los mejores hacker de España, Pablo Gonzalez solo tiene un título el OSCP. Támpoco tiene el instituto, ni universidad. Hay otros informáticos más académicos. Sin embargo para mis estudios y mayor gloria de mi afinado pensamiento, graticalmente correcto o no un profesor de lenguaje valenciano me enseño a distinguir fonéticamente la - v - de la b de burro. Así que la palabra victoria se pronuncia con una casi f al final. También me enseño que si algo suena mal, seguramente esté mal escrito y está es la mejor lección de gramática que puedas llegar a aprender. Claro , yo no quedo con Manuel Vicnet, y mirá que me cae bién creo que ganó el nadal o su primera novela fué: La balada de Caín... Leía sus columnas sobretodo antes, de esta era de la suscripcción. Prefiero ir a la biblioteca dónde puedes leer por ejemplo todavía la revista de Occdidente y todos los números anteriores porque los guardan. Leyendo y subir a casa en el autobus que sigue la líena del antiguo amarillo, la vieja furgoneta amarilla que no subía a casa cuando eramos niños y adolescentes. Luego llegó lo otro, la muerte de mi padre, la juventud, la música , el sexo, las peleas contra nazis, todo ardiendo en la pira de la juventud cuando todo lo importante de la existencia sucede antes de los 18 años.
A las 22.27 sin miedo afronto la noche. He preparado te caliente, te verde con yerbabuena, contemplo desde arriba la soledad de madre, viuda y solitaria y contemplo mi soledad, huerfano y solitario. Pero el pasado da igual porque no podemos cambiarlo. Lo que podemos cambiar este este presente, aunque yo soy feliz. Ahora se escucha radio 3, y me preparo para escribir, seguir escribiendo. Tengo una buena novela llena de poderosas imágenes, metáforas, literatura en estado torrencial. Será una obra más o menos corta, y sin engaño. A veces - yo solo - me pierdo. O caígo en alguna depresión, un mes. O falta de vitalidad, indiferencia, que se yo. ¿Alguien me lee...?. Me acompaña también cierta sesación de locura, o pequeña locura.
A las 17:41 recuerdo lo que dice Murakami: "La soledad no es sólo la ausencia de personas. Es la ausencia de un propósito, la ausencia de significado. Cuando te encuentras en un mundo donde todo parece ajeno y distante, donde cada conexión es superficial y cada intento de comprensión se encuentra con indiferencia, te das cuenta de que la verdadera soledad no es estar solo, sino sentirse solo en un mundo que ya no tiene sentido". Es lo que sucede en este país, es un mundo que ya no tiene sentido. Este país perdió el sentido y el significado cuando los M.R decidiero que había buenos Españoles y malos Españoles. España funciona , no por los políticos y sus piruetas, sino porque la gente va a trabajar y sobre los trabajadores que van a trabajar se columpian los políticos. En fin. Me refugio en la literatura, de este país, también existe la cultura y en el trabajo, en esta universidad desconocida. Solo queda el trabajo y es interesante, trabajar mientras se expande el silencio, son las 17.50 con mi portatil empiezo a testear sobre sudominios y servidores remotos y lejanos. Como hacker informático busco algún error, alguna mala configuración, que abra la puerta a fallos sean instrusivos o como el último que encontré, un XSS reflejado. Me escondo en mi refugio comienza esta guardia de la noche con libros como enumerating esoteric attack surface, y otra documentación técnica, se queda radio 3 conectada, y continúo con mi vida, a pesar de todo.
Un jueves cualquiera, continúan las difamaciones, esta vez me quieren meter en la cárcel, despues de los insultos, y amenazas. Quieren estropear nuestras vidas, pero no tienen acceso a nuestras vidas, ni a nuestra libertad. Veinte años antes de publicar un libro recibía amenazas, difamaciones, insultos...A los que abría que meter en la cárcel es estos que espían, insultan y nos amenazan, y me difaman; primero me llamaron maricón, luego mafioso, después pedófilo, ahora que si nos van a meter en la cárcel. Todo difamaciones de una derecha cavernaria que se han acostumbrado a difamar, y abusar del poder. Tomamos nota , y apuntamos los nuevos insultos. Quisieron convertir a los poetas en monstruos y los monstruos como M.R en políticos. Y todos sus delitos. Porque lo que molesta es nuestra libertad, a estos hampones sacados de la galicia rural del siglo XIX. No me amedentran, ni nos amenazan. Ni un día como hoy, un jueves 3 de Octubre del 2024. El miedo ha cambiado de bando . Es cierto que cuando nos difamaron, estuve solo, y cuando otros me llamarón - el degollado - también estuve solo, que estuve solo frente a los insultos, y también solo ante las amenazas. Y no son más que más difamaciones que luego como las amenazas caen en saco roto, pero hemos tenido que escuchar de todo en este país de envidias y odio social. Como que me insulten a la puerta de mi casa, algo que nunca hemos comprendido, pero he tenido que aprender veinte años antes de publicar una novela. Este país...de mierda. Dónde algunos quierne convertir nuestra libertad y vida en mierda. No pasarán. Cuando el que se hace famoso no es un hijo de...ni nieta de... ni el hijo de un marques, sino el hijo del obrero. Ni eramos maricones cuando teníamos 20 años, ni éramos mafiosos, solo teníamos 30 años, ni éramos pedofilos con 40. Esta España ha dejado de merecer la pena por la codicia de esa derecha nefasta, y el sectarismo y desprecio a la libertad, de estos que se dicen de izquierdas, en las páginas de El país. Y tenemos que escuchar de todo, a los odiadores, la envidia social... cuando el que se hace famoso no es el hijo de un marques, ni la hija de un cantautor. Cuando nos amenazarón estábamos solos. Que los que ligaban, verdad Zapatero, eran los maricones que salían en la revista ICON debe ser de maricón, y el chantajito, De aquellos lodos, estos gulaj. ¿Verdad Pedro Sánchez...? Que inutil existir en un país como España. Mi madre toda la vida fregando suelos para que vengan los chorizos políticos a robarnos. ¿Verdad José luís rodriguez Zapatero?. Que indecentes que sois, alguno nos preguntamos exactamente dónde está la libertad de los que están difamando. Veinte años antes de publicar una novela, recibía insultos, amanazas, difamacioes. A ver quien nos señalo... No se puede ser guapo en España, ni bonito, ni feliz, ya sabemos lo que pasa despues.
A las 21 . 56 pienso en la muerte. La idea de desaparecer en la nada, para siempre, volver a al uno, morir, desaparecer. También atrae. Descansar finalmente. Messie Antoine hasta antes 3 meses de morir, bebía vino a mansalva, y fumaba porros. Debía ser para calmar el dolor. Cuanto entró en el hospital poco a poco se le fue la cabeza y se deterioro. Se fue despidiendo, y a la vez se le iba la cabeza. La última vez que le vi estaba desorientado , con un golpe en la cabeza de haberse caído. Un día volvió a casa de Orwell, pero se fué enseguida, no tardo más de 10 días en morir. A mi la vida me sonríe, me decía messie antoine. Y tal vez sea así, a veces me sonríe. Pero cuando ves siempre repetido el precipitado final en esta montaña mágica. A veces - espiritual - al leer noticias de gente que muere con 48 años, lo breves e insignificantes que somos en la gran nada. Tengo su whatsapp, y el último día que miró el movil y su último mensaje echándome la bronca por no haber acabado la novela. El tiempo que le conocí le trate bién, incluso le lleve a lugares dónde comer bién por más o menos poco dinero. Ahora a veces le hecho de menos un poco, a veces miro a Orwell, y es como si Messie Antoine estuviera allí. Era un gran apoyo, sobretodo moral para los muchachos, mal de mcuhsos... Ahora contemplo a Orwell hecho un niño, cualquier día vienen malas noticias. Toquemos madera, antes de todo, yo quiero zarpar, irme a otro lugar, un amor, un río... El universo solo busca perpeturse, no hay que apegarse a nada. Si me equivoque en algún momento da igual, el universo solo busca perpetuarse. De repente están y ya no están. Los sidos, los que han sido. Ya es suficientemente duro y brutal el mundo para más guerras. Sin embargo todo apunta a más guerras, más autoritarismo, más dictadura, más muerte injustificada que nos sitúa al lado de la nada, como una cosa más en este mundo. Porque este sentir otro a todo lo demás, como describía Martin Heidegger. Algunos me han querido dejar de malo, pero ninguna de estas chicas, ni siquiera se molestaron o llegaron a hablar conmigo. Así que me da igual un poco todo, supongo que significa la soledad también es una pandemia. Buscaré un buen trabajo, tengo que cotizar, preparar el futuro, porque el futuro si llega puede llegar a ser muy jodido. A partir de Enero, revolución general. Estamos a 2 de Octubre, son las 22.16. Todos necesitamos un destino.
La guerra según Antoine saint-exupery significaba una guerra hiperita, dónde ambos enemigos buscaban desturir las entrañas del otro, solo vencerá el último que se pudra, y los dos enemigos se pudren a la vez. Nada ha cambiado en el mundo desde 1940, de un mundo que parece predestinado por tontería y estupidez general a una guerra mundial. Nadie en el futuro sostendrá estas banderas, y la muerte habrá sido para nada. Que injustos, que descabellado. La muerte de tantos por tan pocos miserables. Llevado un país por la fuerza a una guerra total para salvar la cara. Que destrozo al siglo XXI que no sirve sino para repetir hipéritamente las peores cosas del siglo anterior.
A las 5.11 me da igual casi todo. Preparó te caliente, mientras me descuelgo de las horas en la madrugada.
A las 3.30 me despierto. Ha empezado otra guerra. Lo importante de las chicas es ver como te detestan despues de irse con otro. Es decir como te deshechan cuando ya no te necesitan. Es otro tipo de guerra, entre hombres y mujeres, detesto a las mujeres un poco, en cuanto ven que no te pueden utilizar y ya no les sirves, entonces enseñan su verdadero rostro, en cualquier caso es algo que me deja frío e indiferente con la mayoría de la gente. O más bién en contra de la mayoría de la gente. Existirá un mundo mejor, pero no es este. A las 3.35 preparó te caliente, mientras llegan las noticias de otra guerra. Me estropearon parte de la juventud, con aquello de Kerouac, porque claro como decía Zapatero había que hacerse keruouac, no servía nuestra simple vida. Y esto de buscar los tres pies al gato. Las difamaciones... y me estropearon parte de la juventud. Sin piedad aún así tenemos que soportar los insultos de la ultra derecha, cavernarios y trogloditas. Aquí estoy bién en mi refugio, no necesito mucho. Enciendo en mitad de la noche el pequeño calentador eléctrico que encontré el otro día. Apenas nadie se cruza conmigo y solo vivo entre dos calles. Así vivo, ya escondido. Sin amor me dejaron, y ahí me quedé: sin amor. Con lo dura y dificil que es la vida, y mirad como se han atrevido a jugar con nuestras vidas, detrás de Zapatero estaban los periodistas - manipuladores - en una arcada contra la vida de cualquier joven. Sigo en la vida mientras siento el calor del calentador electrico, será mi amigo durante el invierno que lentamente llega . Un invierno frío y oscuro que llega entre guerras. Hay que esconderse una temporada y aprovechar el invierno para terminar mis proyectos...aquí estoy bién en este refugio, apenas me cruzo con gente. Pero tendré que irme algún día, primero buscaré un trabajo, una nómina, y despues buscaré algún lugar, después de este invierno ...el mundo es tan grande, y abyecto, y yo tan pequeñito...que da miedo, es mejor esconderse en mi refugio...En un portatil tengo el gran arte del hacking. funcionan todos los programas en GO ! finalmente. En otro portatil tengo toda la pintura, con la tableta de dibujo digital, y en otra torre la novela y la literatura. Desde mi punto de vista, el arte es una forma de vida. No una carrera de éxito. Mientras en el sub mundo de la pirateria informática, me limito a estudiar y aprender en esta universidad desconocida. Tal vez busque un trabajo en remoto, para pagar un alquiler. Nada más. Támpoco soy infeliz. Es cierto que la felicidad como pulsión aquel querer ser felices, no existe, así que tampoco puedo decir todo lo contrario. En una ciudad como Gijón a A coruña, podría ser feliz. Aquí también estoy bién, a pesar de todo. Ahora no tengo ganas de estudiar, son las 4.16 de la madrugada, supongo que en un rato me iré otra vez a la cama. Es muy pronto o muy tarde... para hacer cualquier cosa. Hoy claudico , pero mañana volveré a la carga con el hacking... En realidad, no tengo otra cosa que hacer. solo seguir estudiando y esperar tiempos mejores. Podrá venir el amor, o no, pero mientras tanto tengo que ir preparando el futuro en solitario. Ahora mismo mi único proyecto vital, soy yo mismo.. nada ni nadie más.
A las 21 todo da igual, todo fue para no ser nada. Estos domingos familiares dejan mas soldados muertos que muchas bombas. Yo solo soy un ser solitario, al menos de momento . Perdido en la hispanibundia. Mañana llega el lunes, con hambre atrasada, debo seguir estudiando, despues de esta era de disfrute. Corregir el rumbo, virar según el cuaderno de vitácora. Yo solo contra el mundo o solo en el mundo. Da igual, mientras avanzo en la pintura y la literatura. A pesar de todo, a pesar de las nubes negras, la lluvia, las farolas amarillas. a pesar de larra o kirkegaard. sino es contra las nubes negras, contra la lluvia, todo asi... Las mujeres se van sin avisar y sin decir nada. Da igual, confundir la locura con la simple mala suerte. Al final te da igual, mientras los pasos van y vienen ahí fuera. Se escucha radio 3 en un corazón - vacío - .
A las 13.33 se empieza a menear la mañana después de ¿Despertar?. No sé si he - despertado - o no o sigo soñando. Despues de un tiempo, tomar café, respirar, te das cuenta. El tarot, este psicologo barato para chicos pobres, me dice...un plan te ha salido bién, necesito más planes, más obra.. Un domingo cualquiera te das cuenta de los solo que estas, que apenas tienes nada. Mas que talento, algo raro e inusual, que espanta hasta los periodistas de El país. Dónde mucho se me espero y nunca fuí. Este hombre - que nunca estuvo allí - . Tengo que pintar más obra. Terminar la novela. Las muejeres se van sin decir nada en un aliento vacío del mundo. Después de una era de disfrute, vuelvo a un trabajo 9 copas + 8 oros un trabajo que me hace feliz. a la vez las cartas te indican el camino.
Mi cuenco de mendigar
acepta hojas caídas.
niro Hisuto.
A las 18:04 declino por los renglones.
A las 5.32 me despierto entre el desasosiego y el sueño. Estoy cansado de recibir insultos por parte de cretinos, en este país o realidad de páis - astringente - soportar también a los - manipuladores - y la falta de libertad para expresarnos como artistas mientras nos insultan y me difaman. El odio social y la envidia... Pero sobretodo la falta de libertad, en el país de la información y los medios de comunicación convertidos en un estercolero de famas y estómagos agradecidos. Casos cómo el mío nos alertan de un país de dificil libertad, en el engañabobos de la existencia en este país de mierda. O lo que algunos...han querido convertir a este país. Me vuelvo otra vez a la cama, no tengo ganas ni de estar despierto.
23:47 entonces, como no estaba m.r , hemos hecho una fiesta. He comprado un lienzo , el más grande que tenían , por 20 € y voy a pintar... a hacer los dibujos y motivos princiaples, luego haré color, un gris medio, un gris claro un gris oscuro y blancos...entre blanco luz y blanco opaco, y dibujaré las siluetas, y contornos, la luz...
19 29 a esta fiesta no está invitado M. R.
A las 9.15 despues de despertar, tomo el antidoto y un café.Ojéo la prensa, y la extraña - cacofonía - mediática y política mientras lo esencial se nos va de las manos. La jauría en el - estertor - vacío de los medios de comunicación. Y este movimiento anti - romántico. Escribió Franciso de quevedo y villegas, ahora que mucha gente vive para las rr.ss : Vive solo para ti como morir solo lo haces para ti mismo.
0.00 traaciende el caos, entre droga blanca feliz. vuelvo a la rutina del te, de ser pobre, pero al menos soy
Una vez en una calle del barrio tirado encontré un libro de herman hesse, obstinación, un libro con un solo poema. Uno de sus versos dice asi: Te atráe el arte a su círculo de magia feliz. Que carambolas me suceden. Niño carambola.
A las 13:58 Estoy escribiendo - la novela - , en el silencio. Estoy repasando lo escrito. Necesito escribir más, a pesar de todo, a pesar de las nubes negras, la lluvia, las farolas amarillas. A pesar de Kikergaard o Mariano josé de larra. Se suceden las resacas, los lunes al sol, el desengaño entre latas de cerveza vacías. A veces no se sabe como pasan las cosas, pero suceden bien, y pasan, consigues las cosas, todo coincide, los planes salen bién, como si el mundo tuviera un halo de ternura. Al menos en apariencia, entre el desastre general del mundo, la arcada de la guerra, la industria militar, y aquello que fabricar bombas, solo conduce a la guerra. Guerra continua, asesinatos generales. Nosotros tan convencidos, de aquella ternura . Sin embargo parece que algo va a suceder, extrañamente.
A las 4 am estoy despierto, una guerra ha comenzado. Que triste ver el mundo así en el año 2024, parece mentira
A las 6 : 47 poco a poco despierta el mundo. Se enciende alguna luz, se escucha ya algún coche. La ciudad enseguida - despierta - . Yo he trabajado con el hacking, y ahora, me iré a descansar un rato. Ya es otro día, hay muchas cosas que hacer.
Acabo - bailando - el domingo. Pero estoy cansado y me duele la espalda y cada vez que giro me duele, pero yo giro. Y no sé qué significa . Aunque nuestra bonita vida sea para los vampiros de vidas ajenas , y ante cualquier sospecha de felicidad - ajena - . .... En fin. Busquemos una luz que brille: hoy una chica me ha dicho que ha leído los capítulos que he colgado y que le encanta como escribo. Me he sentido feliz, de que alguien le diga a patrice lo bien que escribo. He perdido 15 minutos en bailen los demás, mezclando un poco la canción subiendo las revoluciones por minuto, necesitmos - bailar - aunque no hay nada que celebrar. Hoy cuando me disponía a correr a esto de las 6.30 de la mañana, ha pasado el camión de la basura, tal vez serían casi las 7 , y han dicho,el picasso, y despues al minuto : ¡ maricooooooon ! Ja ja ja ja. En fin. Picasso maricón, quien me puso el mote supongo que...es cómo lo de miche miche michel mari´con, pues picasso maricón. Coomo se pasan.
Rubens en el museo del prado, este Otoño...
mi vitalidad hoy se apaga - pronto - a estos de las 21:10 cuando me convierto en un ser quejicoso. Un ser como cualquier otro cualquiera, un ser débil y cansado que solo quiere tumbarse en la cama, dónde de repente, la indiferencia cae a plomo. Antes escribo estas débiles líneas, mientras tomo te negro que huméa en el vaso y fumo un último porro de yerba. Llevo despierto desde las 6 a.m así que a estas horas soy un muñeco de trapo diciendo que si o que no, mecido solo por el corazón que bombea pum- pu pum entre el delirio y el sueño. Mañana lo volveré a intentar, otra vez. Despertarme, salir a correr, a pesar del dolor, del sufrimiento, de las nubes negras, las farolas amarillas, a pesar de Kirkegaard o de mariano josé de larra. - Pegate una buena ducha, tomate un parezatamol y tumbate a dormir - me dice un amigo. Así llega la noche, entre el cansancio y lo sin sabores de un sábado dónde me he sentido - perdido - y desnortado. Pongo prime, tintoretto un rebelde en Venecia, y me voy a tumbar....entre el cansancio y el sueño. Apenas puedo hacer algunos bocetos hasta la 1 de la madrugada al lado de una taza de te negro bién - caliente - y un porro de yerba.
A las 6 a.m me despierto y me desperezo. Tomo café caliente, me fumo un porro. Contemplo los bocetos que hice ayer antes de irme a dormir, miro las noticias de la mañana y la guerra. Me duele todavía la espalda, lo suficiente para dejarme - tirado - tres días, entre la somnolencia y los paracetamoles, debo tener una lesión, siempre me duele en el mismo sitio, cada cierto tiempo. No tengo ninguna mano amante que me cure la lesión. Tintoretto utilizaba el claro oscuro, con veladuras oscuras y opacas sobre el lienzo y de ahí hacia la luz. Esta técnica la voy a utilizar para esta obra que comienzo. El martes o el miércoles compraré un lienzo lo más grande que pueda permitirme, y comenzaré la obra, hasta ese día debo hacer varios bocetos, aunque - el motivo - que he elegido, casí me sale - solo - pero tengo que trabajar cada - figura - apenas son 4 , Tintoretto tiene obras con 500 personajes. Creo que el claro oscuro, me va a ayudar a la hora de terminar la obra, pero el claro oscuro, se hace desde el principio una veladura de grises, griselida y otra más oscura para el paisaje. Entre estos pensamientos comienza el domingo, hace buen día, hoy iría al rastro, pero me duele mucho la espalda para ir a ningún sitio.
He decidido firmas mis obras como - alejandro - o - arc - sin embargo me llamarán dentro de tres siglos Guardeño el zurdo. Lo más gracioso es que en el fondo soy diestro, me masturbo con la derecha, me pego con la derecha, y me limpio el culo con la derecha, pero para escribir y pintar, soy zurdo, Guardeño el zurdo o el disléxico pueden poner ahí. Seré Guardeño porque es mi familia que me emparenta con aquellos Guardeño - Picasso. Me gustaría viajar a Cuba.
No os creáis que mi - misión - es follarme a todas. No lo es. La tengo - normal - . Es decir lo que dicen los hombres cuando la tienen más o menos pequeña. No llego a los 17 cm de polla empalmada con proporciones renacentistas del david de miguel ángel. Lo que me da más placer a parte de follar, es mi inteligencia. Esto si me gusta, el placer, raramente hosco es leer, escribir, pensar. Pero yo busco una compañera especial, un proyecto vital, un quehacer trasncendental. Cuando empecemos a mirar el mundo como un verdadero milagro, y la vida como algo trascendental, el sentido del munndo no es la economía. Ni la barbaridad humana, que lo es , ni lo terrible, que ahora mismo esta sucediendo. El mundo para mi es sobretodo espiritual. Follar nos hace animales, que lo somos, un animal raro consciente de su propio y perplejo pensamiento en este - alejarse - desde que al ser niños somos como el animal uno con el universo y poco a poco nos vamos alejando al comprender el paso del tiempo, y aquel pensamiento que se crea, y que comienza una vez , nunca se sabe cuando se deja de ser animal , uno con el universo, para empezar a alejarse, a la vez entre el absurdo de albert camus y el ser uno para la muerte de martín heidegger. No me trago ninguna serie por mucho que las protagonistas enseñen las tetas. Llamarme inmaduro. Cuando sea mayor, según los estudios todo los hombres se arrepientes de haber sacrficado tanto por el trabajo, y no haber estado con su familia, y las mujeres de haber vivido escondidos detrás que los demás piensen. Sin embargo hay algo decisivo, no morire creyendo haber perdido el tiempo. Tal vez me arrepienta de muchas cosas de la juventud, pero hay que aprender a ser solo humanos, la mayoría de las cosas por las que me lamento, en realidad dan igual. El universo solo busca perpetuarse.
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