Pintar bonito.

Soy un fin en mi mismo.

Vale , me he enamorado de verdad. Mira que es raro, apenas me he enamorado tres veces en la vida. A pesar de estar el mundo lleno de chicas guapas. Pero el amor es raro, de gente sola están los bares llenos. El verdadero amor es algo escaso, como la poesía o la buena música. Hoy me he despertado tarde, tenía que ir al banco pero lo pospongo hasta mañana. Solo pensar en ella y se me pone dura la mente primero. Alguien mentalmente como yo, a mi altura sino me sobrepasa... pero es mujer y muy guapa entonces parece que es menos inteligente o sensible a la cultura que yo, pero no es verdad. Seguramente me sobrepase por ejemplo en bondad. Yo la propondía hacer de mi en una obra de teatro. Entonces se cerraría el círculo. Estoy escribiendo un novela obra de teatro, pero necesito - actores - . ¿?. En serio, si. Ahora me como la cabeza sobre que diálogos tengo que añadir a la novela - teatro antes de encender el portatil e intentar hackear algo en este the god of lima. Me estoy tomando unas latillas de cerveza para desayunar y ahora sin ti me siento completamente perdido , es como la muerte que solo es un punto entre otro muchos y al final nos termina por absorver , el amor es igual, me esta absorviendo porque ya empiezo a ser nada sin ti - michelle - . Esperaré tu llegada, regando el jardín, y apagando los volcanes de mi casa. Un amor que pone patas arriba mi vida y en definitva lo deseo. Cada día estoy más flaco, y cada día que pasa adelgazo más, sin omephezic para famosos ni pollas. Una comida al dia y sin pan. Ni cigarro de despues. Vale, el mundo me dejo tirado en una parroquia de borracho y yo con ellos he erigido una novela - teatro - total - casi un éxito. casi un musical, una novela que es lo más barato. Tambén quiero componer tres piezas y hacer algo , algo bien hecho y no una cancion en media hora, sino dedicarle tiempo. Ahroa tengo todo el equipo funcionando, la guitarra, el piano yamaha bebé , etc etc , el micro tal vez . No sé. Así que estoy aquí solo, pensando en ti... pero esto no es una oligación. Puedes renunciar a mi cuando quieras. Ja ja ja .para que... para irte a donde...si tal vez dónde séamos solo nosotros. o cuando, en algún era del tiempo y de los siglos. Tengo imperiosa necesidad de hablar contigo, y que... contarte cosas que tal vez te cambian la vida . Como tú lo estas haciendo ahora conmigo. Sabes porqeu me gusta chueca, porque es un lugar de fiesta y desahogo alli se respira cierta calma, no como aqui con los abejarrucos de barrio apenas parecen tábanos entre envidias y genuflexión romana a no se que palio. Así que estas invitada a venir a casa. Yo apenas tengo .. para poder salir por ahi, aunque saldre de fiesta más adelante. Pero me gustaria que vinieras aquí o no se como será. el conocerte. ...

Al despertar la perplejidad de mi propia vida en posalcohólica y en ruinas. Barro el salón, la cocina, recojo los cacharros. Solo encuentro soledad las primeras horas de la mañana. La inanidad de mi mismo a eso de las 11 de la mañana. Unas cervezas - despues - ya a las 14.54 mi vida parace despertar. Mi vida interior, esa en que soy - hacker - y . Comienzo el día con ganas, haré primero el seminario y cuando me aburra me colgaré de la gran tela de araña. Nadie creé en mi salvo yo mismo. Tampoco creen en la literatura y el arte, les pasaremos por encima. Sin embargo a esta esa hora en que me publiquen la novela, tendre que asumir que tengo un background de hacker y tengo que continuar en esta universidad desconocida. A pesar de las deudas, de un Verano sin amantes, sin cerveza. En el cataclismo de mi mente perdida. Y. Ahora lanzo la ia en busca de objetivos, manejo los programas y ejecuto consultas y promts.

Trilogía absurda sobre España.

En este Verano sin vacaciones y sin mar. Sin amantes , sin cerveza. Una comida al día solo la música nos hace - soñar - . Incluso perseguido por las deudas, lo siento en este país existe una ley de la segunda oportunidad y tantas otras cosas. No sé porque se persigue a los comunistas que son cuatro gatos e idean leyes sociales y no los consumistas que son millones, cien miles, miliares. En esta sociedad alcohólica alguién tenía que pagar no se qué fiesta ajena. Siempre le toca pagar a alguién en no sé qué surrealismo nacional y la corrupción endémica y sistematica siempre contra los mismos. A esto se añade mi halo antisocial y la perpetuidad de mis problemas cuando te persigue la pobreza desde que eres joven, un año, dos años , tres años. Toda una vida y carencias cuando los tontos gobiernan y los demás tiene que pagar no se qué fiesta . Por esto escribo novelas sociales y esta es la paradoja; lo que sucede a un solo hombre cuando de lo cotidiano nace lo universal, lo que sucede a un solo hombre le sucede también a toda la humanidad. Somos pobres venidos a menos entre la disidencia generacional perdidos en paraísos artificiales o burbujas sociales. Apenas vivo entre tres calles y dos supermercados apenas quiero que me vean sino es de lejos para que solo me imaginen. Lo que intento narrar en la novela - 1989 - es real. Mi personaje en esta novela y obra de teatro acaba apartado del mundo entre los marginados de la existencia por un mogollón de gilipollas y la corrupción desorbitada de este país. A pesar de esto lo que cuento en ella y cómo lo cuento es como la creación de una obra de arte. Sin embargo este el hilo social de la novela que se va haciendo surrealista como una obra de teatro según la historia comienza a tener tintes dramáticos como una escapatoria de mi personaje el autor a la dramática realidad. Así el perro - habla - o cuando muere un amigo se convierte en fantasma para poder continúar con la novela o tal vez solo séa teatro. Intento trabajar entre las horas pensando en el futuro, no sé si el trabajo nos hará libres pero yo necesito un Verano de trabajo en sociedad nazi dónde apenas algunas leyes sociales recogen algunos derechos porque para otros no pero para nosotros la izquierda y la política son imporantes. En una sociedad, corrupción aparte. Para otros la izquieda o el socailismo solo es una pose. Así que comienzo mi seminario sobre hacking AI based applications , y retomo el trabajo. En el mundo hay oportunidades a parte de este rácano país. Por ejemplo los programas remunerados de bug bounty, en ello y en la técnica ocupo mi tiempo en esta universidad desconocida. Aún así la música nos hace - soñar - . Así qeu seguiré viviendo del subsidio que no se puede embargar gracias a las leyes sociales, y que es para comer y que permite vivir con poco pero poder vivir a pesar de este derecha cavernícola , atrasada , sodomizada por la codicia, que no merece nada. Lo primero que hicieron fue perseguirme en mis peqeuños trabajos, despues cuando salte a la agencia web se metían con sus redes a los empresarios para los que trabajaba. En una persecución pública llena de insultos, difamaciones, amenazas. Las mismas cloacas del estado - español - tito tito. frente a esto frente a la España irreal y sus pocos valores y poco escrúpulos, esta la novela real y miserable de mi novela. El te y la cerveza fría es barato. CUando ellos... llegan yo ya me he ido. Cuando los abejarrucos de barrio han visto que hemos construido una novela de éxito sobre esa tierra de nadie dónde nos abandonaron entre amenazas, pasos en falso etc y que hay gente riéndome la gracia literia. Vienen corriendo a ver si pueden colarse en ninguna fiesta y pisotear todo movidos solo por el odio , la envidia y todas aquellas bajas pasiones como son de inanes sus vidas . Al final mi novela una novela coral con ciertos personajes, pero hay uno de ellos al que odio y dejo atrás antes de que me alcancen estos cobardes y que vendan al mejor postor. Entre ellos Orwell personaje que invente sobre otro personaje mas real y mas deplorable del que me alejo. Yo solo soy un escritor, narro paisajes, imágenes, metáforas. Pero hay otros paisajes más amenos que esta España tan real y miserable dónde no puede entrar cualquiera, ni todo el mundo. Solo para chicos guapos. Y dejar atrás estos barrios petulantes lleno de gente ordinaria y corriente, esta gente que comete por odio y envidia los peores crímenes. Sera con otro desde luego. Pero es en vano ,cuando ellos llegan, allí solo hay un viejo borracho y su hermana indulgente hablando de los no binarios, conversación que me la pela desde mi escrupulosa heterosexualidad , que como vemos a parte de mi novela, también molesta que sea heterosexual la gente ya de mala es cutre y de cutre directamente - enferma - . Será con la vida de otro mientras mi talento , y fama crecen gracias a una novela social que me llevará lejos en esta trilogía - absurda - sobre España. Un saludo abejarrucos y tábanos de barrio dónde voy yo, voostros no podéis entrar.

Mi hortensia y el jardín mental.

Tengo un pequeño jardín con volcanes que debo encender para hacer la comida y apagar por las noches. Mi estado mental es este jardín. Son las señales que me avisan de que mentalmente estoy bien, sino las plantas se secarían y morirían. Tengo una hortensia preciosa , que ni siquiera declina cuando mucho calor que es casi todos los días. Porque esta muy bién regada , mañana y noche. A veces las riego medio desnudo a las 4 de la mañana me doy una ducha de agua fría y vuelvo a mis aposentos esta buhardilla de luz de mis abuelos. Pero la hortensia luce estupenda, es mi estado mental. Y hay que vigilar las - señales - aL hacer tarot el tarot me dice polladas cósmicas que ni siquiera termino de comprender. Buenos días !

uN - PUEBLO - picasseado.

Una vez fui a u lugar donde tienen un banquito y yo dije a mi novia la voy a traer aquí una noche de v erano para besar. Era el pueblito singular de buitrado de lozoya de donde casi me echaron. Por piccaseado. Pero el guarda jurado del museo picasso de Buitrago de lozoya me dijo, - dona - hasta entonces solo había pintado tres cuadros, pero eran lo más bonito pinta en España en eras. Que luna me acompaño por alli aquellos días cuando no amores me dejaron tirado y casi salgo a trafalgada del pueblito. Una joya, unos joyas los buitranges loyozoanos que me tocaron . Pero las vistas de la parte medieval parecían de película para besar a nadie con la luna colgada del cielo . A pesar de ser - asmático - de pelotas , hice un b uen tema , made in alejandro. El mundo es buitrago de lozoya una noche de luna llena y música que quieres ser trance. Donaré mis obras, o muchas de ellas, tengo pocas he regalado casi todas. O perdido también he perdido algunas en esta universidad desconocida.

Descripcción cósmica de un lugar.

Amanezco a esto de las 3 a.m . En esta madrugada mientras el motor del ventilador y el estertor del aire acondicionado revocan el aire del Verano en esta buhardilla de luz. Todavía hace calor en esta noche - tropical - y de Verano nuclear que acaba de comenzar. Desnudo y con los cascos momentum IV de senseisher de 280 € hoy en Amazon. No voy desnudo mis grandes pinchadas de música y rap me acompañan. Abro una lata de cerveza, si me vieran los gais que me perseguían cuando era joven seguro que ahora mismo me violaban en estas historias para no dormir. Esta carne humana, nosotros creémos que el cuerpo muere, el alma se libera. Despues de un rato en silencio abro otra lata de cerveza mientras mientras escucho > TRIANA . HIJOS del agobio en las paredes de mis cascos. Ayer pase cerca de la casa de mi amigo Alberto Barreno , muerto en 1992 y había una fiesta. Un lugar dónde yo pertenecí , que fué nuestro las tardes del fin de la infancia. Pero mi amigo murió y yo ya nunca pude volver allí. Al pasar escuche las risas y yo pase de largo... solitario. Llevo 5 años escribiendo una novela sobre parte de mi infancia, intentando volver, pero no se puede - volver - . Así he intentado narrar como fué nuestra infancia, tal vez solo velado por la autocensura. Su madre murió hace poco y ya a su padre no le veo. Solo me cruzo de lejos alguna vez con sus hermanas y sobrinos que se parecen a él. Pero alberto murió en 1992 o 93. Yo solo era un niño y alberto quería jugar conmigo , pero ya no podía, los niños también mueren. En homenaje a Alberto, mi infancia perdida decidí empezar esta novela. Ahora tengo que imprimirla y volver a leerla para que no perder el sentido. He sentido toda la vida la ausencia de ese chico, de mi padre, y ahora la ausencia de mi madre. Deje de ser amigo de javier, la última vez que le vi me dijo que aquello el cristianismo era mentira en una conversación y desahogo muy intensa. Solo éramos tres niños, uno murió. Y nosotros ya no volvimos a ser amigos. Sin embargo no pude decirle la verdad, no me atreví, yo creo en Dios, el cuerpo muere,el alma se libera . Pero como iba yo a decirle nada con mi gnostisimo de mierda, que no , que yo seguía creyendo en Dios. Preferí callar y me marché algo que dejo reflejado en mi novela - 1989 - . Una infancia perdida y feliz. Que duro lo que duro, hasta que la muerte de mi amigo alberto acabó con ella. Despues ya tenia 13 o 14 años y comenzaba la adolescencia. Yo soy el escritor, estoy condenado a sobrevivir por algún autor que debe ser Dios. Y nuestra vida un dia solo será un librito que ahora estoy escribiendo. Estas con las cosas que me dan vueltas en la cabeza cuando me despierto - Ione - o quien sea que me este escuchando. Estoy gritando, son las 4.43 y estoy gritando en mi buhardilla de luz. Me he despertado en mitad de la noche, me he bebido toda la cerveza, me he fumado cuatro porros y ahora escuho música en esta madrugada sin sentido. Ya son las 5 y no puedo dormir. si tal vez sea el típico escritor flagelado por la vida en esta inmundia .