Al despertar poco a poco recupero - el humor - duermo muy bién , tan bién que duermo 14 horas, el acto de despertar se convierte entonces en una genuflexión dificil, aletargado por el sueño y tantas horas en la cama. El paso del sueño a la vigilia y de esta a la actividad, se produce de forma dura, es cierto que después me voy a correr, una hora y cuarto sin embargo no es fácil, despertar. Pienso en la gente mayor, la mayoría de los ataques al corazón de producen precisamente al despertar. He dejado de fumar - pienso en mi - sin embargo el porrito de despertar no me lo quito, ni quiero es un lujo que no quiero abandonar. Ya no fumo tabaco incluso lo rechazo si me ofrecen incluso alguna vez me ha dado arcadas el tabaco, sin embargo el porrito de despertar. Es como el de acostarse. Entonces esta genuflexion dificil al despertar al lado de un café recién hecho entre la somnolencia aún del sueño. Hoy no he ido a correr, a pesar que llevo dos semanas hiendo a correr, pero hoy he despertado demasiado tarde y la verdad no tengo ganas. Está bién - descansar - un día. Aún somnoliento y bostezando recuerdo los últimos pasos de ayer, y me río: iba otra vez borrachin en un día a día escaso y feliz . Una sucesion de días perdidos de Verano - abandonado - entre libros. Sin embargo debo despertar de este letargo, en algún momento y tomar otra vez las riendas del destino. Volver a escribir dónde lo dejé. Siempre es así, un día retomas lo que dejaste hace tres semanas y continúas escribiendo la misma historia. Debo actuar con fuerza, apretar los dientes, terminar la novela. Despues al medio día nos hemos bebido 3 cajas de cerveza , un kalimocho de 3 litros, y he ganado 3 partidas de ajedrez, un campeón . Sin embargo no destaco en el ajedrez, a la edad de 9 años aprendi jugando una simultánea que el ajedrez es otra cosa. Quede finalista, lo recuerdo bien es decir fui el último en echar el campeón de la simultánea. Cierto es que yo tenía 9 años, al final me la hizo como a un niño, pero ya de pequeño aprendí lo dificil que es . Llevo tal pedo en realidad que como yo no estaba alli pero pasaba por ahí, que podria confesar cualquier crimen que no he cometido. Del pedo que llevo. Sus barbara, 3 cajas de cerveza y un kalimocho de 3 litros entre 3, y sin comer. A vosotros todo esto os da igual , es solo para contaros lo realmente bien que estoy mientras sueño con irme a vivir a los angeles de san rafel con alguna novia. tal vez. Soñar nos hara libres pero nos hará a todos peores. Es mejor no soñar. Solo irse a vivir por ahí . Yo recuerdo que mi padre me miraba todo orgulloso, y se decía vaya el último en echar es mi niño, y se armo cierto revuelo al ser un niño contra el campeon. El campeon ganó todas las partidas posteriores, era del club de ajedrez del psoe de la estación. Lo recuerdo bien mi padre debía decirse el último en echar el campeón, aquí sacamos algo. Ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

Refrescarse.

A mis 44 años vivo un tiempo - extraordinario - . Quiero estar listo para este tiempo, no sé si de amor, pero si de literatura. La literatura también es una amante, una amante continúa. Entre libros todas las noches me acuesto y entre libros me paso la mayor parte del día. Al salir de esta estancia sube la temperatura 12 grados de golpe ¿Para que salir de aquí...? El viejo aire acondicionado todavía ronronea mientras fuera poco a poco cae la noche para todos igual. La noche es un espacio que utilizo para la reflexión y la lectura, tal vez apurar la madrugada para continúar escribiendo sin mirar atrás. Esa tumba abierta del pasado que nos hace compararlo todo, pero en realidad el pasado ya no existe. Es una quimera perder el poco tiempo que tenemos pensando en el pasado. Por mucho que nos duela, a nosotros los más jóvenes, se nos exige habitar el presente y no perder demasiado el tiempo. Todos los días salgo a correr con un objetivo, afilar el cuerpo como un cuchillo. A parte de esto no salgo de casa, lo que hay fuera, poco me importa y cada vez me importa menos... Por la noche, apago la luz del jardin, me desnudo y utilizo una ducha como una cascada de agua, para refrescarme, un placer de Verano, el agua antes de una cerveza fría, y un porro , antes de mi cita diaria con la literatura. Desde Junio había cruzado el umbrál de una leve depresión y había perdido parte de la vitalidad, que he vuelto a recobrar poco a poco. He perdido junio y julio, sin embargo queda todo Agosto y Septiembre para acabar mis planes literarios antes empezar otro Otoño mientras vivo un tiempo extraordinario para la literatura lleno de luz y lleno de fuerza.

Los días del estío suceden devoradores y terribles en el hormiguero y la colmena hasta ser todo devorado por el sumidero del tiempo. La gente se va de vacaciones incluso pagando un dineral: Hay que pagar para pertenecer al sueño y por irse una semana y se pisotean unos a otros en una vorágine de instantáneas y fotos de incierta y fugaz felicidad. Como casi todo. El capitalismo impone el consumo de instantáneas felices y el exhibicionismo veraniego. La gran maquinaria del Verano y de las noches de estío concurren de puntillas, se deslizan - también para los escritores sin vacaciones - también nosotros apenas sin quererlo pertenecemos al sueño. ¿Creéis que un alemán medio ahorra durante 40 años y venir a España a veranear y leer sobre la gente que se ahoga en el mediterráneo?. Todo pertenece al sueño. España no es un país, pertenecemos al sueño, solo al sueño.

La experiencia vital del hombre es extraña. Esto es lo que intento - captar - en mis obras . Sin haber acabado 1989, en mi cabeza - bullen - nuevas ideas. Una tormenta de ideas que van y vienen que intento caputar con palabras. La novela es un arte barato, solo papel y lapiz y juntar ideas y palabras. Así que me siento muy cómodo en la novela, la narrativa como ahora, apenas el reloj marcas las seis de la tarde y ya comienzo a ordenar papeles llenos de ideas. Tenía una idea para una obra de teatro, pero porque una obra de teatro, y no escribir una novela. Así que me siento a escribir, en silencio.