Yo creo que debió ser el único día que me afeite y coincidio que también me había duchado a la vez – sic – y me puse mi americana – mágica – unos zapatillas casual, y unos pantalones nuevos, que son los más baratos que hay en El Corte Inglés, pero eran nuevos. El caso es que – me digo – hoy me siento especialmente “guapo” como en el vino y aquello de los días flor y los días rama...dónde el mismo vino de la misma barrica descorchado un día flor o un día rama, parece mejor. Agarro, 100 pavos y me los guardo en el bolsillo y decido ir al centro comercial a vacilar con la excusa de echar la lotería a mi madre. Llegó a la lotería, y allí hay un par de pijas – hija y madre – que enseguida entre su conversación se fijan en mi… Al final le dice la madre a la hija: Hija, pues uno como este…. Debe ser que la “pija” no sabía con quién liarse y tener hijos y andaba frustrada. Al final le comenta la madre a la hija, mira hija este parece gracioso. Meto a la “pija” en casa de mi madre, y del susto me la cargo y voy a la cárcel por maltrato animal – ja ja ja - porque el abrigo de vison ha llorado de pena.. . En fin, luego subo las escaleras del centro comercial, y me paseo por la sección de caballero de El corte inglés, y me dirijo con mi americana “magica” una americana que me queda como un guante, y me costó apenas 40 euros y me paseo por la sección de trajes y chaquetas y escuchas decir a un vendedor: Clase alta, como se les nota… Y yo me quedo mirando al suelo como diciendo, si si...se nota la sangre azul... Me acerco hasta las americanas, empiezo a ver americanas que valen 300, 500, y yo pensando que bien, con lo que vale esto vivo un mes o dos..y el tipo que vende las americanas mirándome desde lejos que sabes perfectamente que va acercarse, si fueses en chandal, no lo haría. ¿Busca algo en especial el caballero…? Y cojo y le digo: No, estoy esperando a mi mujer - oh comprendo – dice el vendedor y se aleja mirandote la americana intentado adivinar que marca es. La americana es – sin marca – comprada de saldo con una tara que mi madre – que es costurera – arregló. Decido meterme en la cafetería y pedir un whisky. El caso es que no tienen white label, solo whisky premium, una vez estuve visitando las destilerias de whisky DYC de Segovia y como soy el típico tonto que escucha me quedé con la copla y yo le suelto con mis pintas de “super pijo” en realidad el whisky – premium – no existe, solo existe el whisky y claro me da la razón, si fuera en chandal, no me la daría….pero para vacilar, y ya que llevaba 100 euros, le digo pongame mejor una ginebra, premium – Yo he trabajado mucha en la hosteleria y se de cominados y cockteleria – y le digo: Una martin millers, con piel de manzana, y una tónica helada. Al lado hay una rubia hiper pija, que me ve con mis 100 pavillos, pero al final, claro te das cuenta, que vas disfrazado de pijo pero además actuas – claro - . La rubia después de un contacto visual, te comenta: Me encanta esa ginebra. Y yo le contesto – ya suelto – después de las últimas peripecias le digo: ¿Conocen usted el bar del Hotel Wellington en la calle Velazquez. Allí preparan la mejor ginebra de Madrid. - Sic – En este caso no mentía el maitre del bar del Hotel Wellington era el que fué el encargado del Bristol Bar, tenía la mejor carta de Gintonics, de todo Madrid. La rubia, se ríe y yo véo que se viene arriba, y me dice – En confianza – debería salir de fiesta más… No tengo que decir que la rubia estaba buenísima. Al final se acaba la conversación, yo támpoco tenia ganas de seguir fingiendo, me tomo tranquilamente, la copa, y decido ir soltarle la chapa al tonto que vende vino, claro trabajaba en la mejor tienda de vino francés de todo Madrid y tengo algunos amigos somelliers, y algo he aprendido, he aprendido casi todo. Asi que me acerco después del gintonic hasta la sección de vino gourmet, echo un vistazo, y salgo algunas cosas, lo demás es todo una puta mierda, un poco más cara de lo normal. Así se me acerca el vendedor de vino que encuanto avista un pijazo se dice: Esta es la mia… Ja ja ja. Yo ya había visto el vino que quería, y le digo quería un vino para tomar después de comer con una fruta fresca, o… el chico hace asi… y me dice señor creo que tengo lo que está buscando, y me lleva hasta donde estaba el vino que había elegido al principio, y después de un rollo sobre el proceso de elaboración, y mirar algunas botellas, me llevo un vino de Telmo rodriguez, que es un “pijazo de verdad” de los mejores elaboradores de vino de España, que produce en Málaga un vino dulce, que puedes comprar hasta en gasolineras por 15 euros….Y cuando me voy, me quedo así como con la orejilla escuchando por si hace algún comentario, y en efecto dice a mi espalda: Como sabe el puto pijo… Al final me acerco a la sección musical, con mi bolsita y la botella de vino, y hay una oferta de 3x2, elijo tres discos, que seguramente fue lo único – bueno – que hice ese día, y me volvi a casa con la sensación de que me había gastado 40 pavos, pero lo que me había reído – disfrazado – de pijo, no está escrito y también aprendi algunas lecciones morales, la primera es que si hubiera ido en chandal nadie, ni siquiera los vendedores me habrían prestado demasiada atención, sino los guardias de seguridad para echarme, alguna vez me ha pasado… La segunda que la apariencia lo es todo en este mundo de mierda, la tercera que los pijos dan asco y son lo más parecido que hay en la actualidad al III reich, la cuarta es que para vestir bien, no hacen falta marcas, das el pego con cualquier cosa, si lo haces con elegancia... y la última y no menos importante es que, que la cultura y la educación no se pueden comprar en el centro comercial. Así que "disfrazarse de pijo" es como cuando fui a alquilar un chaqué para una boda, y acabé follandome a la vendedora.....ja ja ja ja ja y que yo me puedo disfrazar de pijo porque he estado siempre rodeadodo de pijos o sucedándeos, y podría ser actor o modelo, a poco que me arregle, ja ja. Ah - pon ahí - me digo a mi mismo- : Que se mueran los feos !
